Sermões Online

EU SOU MAIOR INIMIGO DO TERMO NEOPENTECOSTAL "DECRETE"

Tenha o melhor que as roupas tecnológicas podem te entregar. Só com a Insider você garante conforto e elegância numa mesma peça e claro, com aquela tecnologia que só a Insider pode te proporcionar.

Use meu cupom TEOLOGIA na sua próxima compra e garanta seu desconto, aproveite o dia dos namorados para isso! 30% para novos CPFs, é a sua hora de aproveitar!

Vista-se com o melhor que as roupas tecnológicas podem te oferecer. Aproveite a promoção da Insider e garanta até seu desconto!

Favoritos | Creators Insider

#insiderstore

ESTUDE CONOSCO!

– TODOS OS CURSOS (60% off): https://institutoschaeffer.com/cursos/
– ESCOLA DE TEOLOGIA: https://institutoschaeffer.com/edt
– SIMPLIFICANDO O GREGO BÍBLICO: https://institutoschaeffer.com/sgb
– TEOLOGIA DESCOMPLICADA: https://institutoschaeffer.com/td
– ACADEMIA DE MISSIONÁRIOS: https://institutoschaeffer.com/am

Seja membro e mande perguntas para os vídeos: https://www.youtube.com/channel/UCzGwyAyWLB2Si6VDFpq8rjw/join

---

NOSSAS REDES
– Twitter: https://twitter.com/doisdedosdeteo
– Facebook: https://www.facebook.com/doisdedosdeteologia/
– Instagram: https://www.instagram.com/doisdedosdeteologia/

PROGRAMAS DO CANAL
– DOIS DEDOS DE TEOLOGIA: https://www.youtube.com/playlist?list=PLRPNvughqc8Qkipu-tZcL-LBe516QbiUM
– DE OLHO NO TEXTO: https://www.youtube.com/playlist?list=PLRPNvughqc8SElIzT9AnnbzqSyoP6cUrY
– PERGUNTE AO PASTOR: https://www.youtube.com/playlist?list=PLRPNvughqc8RiYOvgtthDIqG_74kNNBOy
– MUNDO CÓPIA: https://www.youtube.com/playlist?list=PLRPNvughqc8QMOQrmpdZ8PemDcEt99N4p
– PODCAST: https://www.youtube.com/playlist?list=PLRPNvughqc8SdjEdBT40Ij_ZcosEF565H

Índice

Fonte: Dois Dedos de Teologia

Legendas automáticas:

É seu dia de folga, Elias. Eu te fiz
gravar no teu dia de folga. Me perdoe,
rapaz. Se isso faz você se sentir
melhor, hoje é meu aniversário.
>> Ah, para aí.
>> Tô gravando no dia do meu aniversário.
>> Muito obrigado. Muito obrigado. Muito
obrigado. Então, todos nós estamos
grajando sacrificando alguma coisa hoje.
É, podia estar com minha mulher uma hora
dessa, mas aí trabalho é trabalho, né? É
o que paga nossas continhas né? As suas
e as minhas. Então, vamos lá.
>> Seja muito bem-vindo ao Dois Dedos de
Teologia. Eu sou o pastor Iago Martins e
você está comigo e mais um Teólogos do
Twitter, o programa em que a gente reage
a tudo aquilo que está viralizando sobre
Deus na internet. Se você não me
conhece, eu sou pastor Iago Martins,
pastor Batista, mais de 10 anos,
doutorando em teologia. Hoje é dia do
meu aniversário, esse vídeo, esse vídeo
tá saindo quarta-feira, eu tô gravando
na segunda, porque eu simplesmente eu
tava tão ocupado com as coisas da minha
mudança que eu esqueci que era meu
aniversário. Eu sempre faço um
comentáriozinho: "Ah, não sei o quê, meu
aniversário, deixei um parabéns e tal".
E eu não deixei não, não, nem comentei,
entendeu? Tem meu aniversário, tô
fazendo 34 anos. Olha que maravilha aí.
Uhu! 34. Quer me deixar um parabéns?
quer me dar um presente de aniversário,
me manda um Pix. Manda um Pix lá para
[email protected].
Dá o Pix na tela aí, ó. Você ajuda a
minha igreja, entendeu? Você quer quer
me dar um presente daí pr pra minha
igreja pra gente conseguir colocar um ar
condicionado lá um dia, porque até agora
tá difícil. Compramos um terreno do lado
da igreja, graças à oferta dos membros e
do pessoal da internet também, desse
mesmo Pix aí, graças a Deus, um trabalho
Hercúlio de regularização de documento
pra gente poder comprar o terreno, pensa
na dificuldade, que é documentação de
terreno em favela. Periferia, favela
não, que o pessoal fica bravo se que é
favela. Pessoal, tem alguns irmãos da
minha igreja que não gostam quando eu
digo que eu pastorei uma igreja na
favela, entendeu? O pessoal fica meio
meio mal, é meio meio triste. O meu
amigo, meu amigo James chegou: "Iago que
é isso, favela fica dois quartelões para
lá, Iago." Aqui não, aqui na favela não.
Tudo bem, vou a igreja da periferia. E
aí, meu irmão, para conseguir um terreno
com a documentação certinha, um
trabalho, a gente comprou o terreno e aí
a gente quer, né, terminar nosso, a
gente terminou o telhado da igreja, mas
tem mais um monte de coisa para fazer,
tem que botar ar condicionado que não
tem, tem que terminar essa linha das
crianças que ainda tá na batalha. Então,
ó, quer me dar um presente de
aniversário? Manda um Pix lá pra reforma
da minha igreja que é sempre um um uma
alegria. Eu não recebo R$ 1 desse
dinheiro. Fica lá na conta lá dos
tesoureiros do pessoal que cuida disso.
Vai tudo no relatório financeiro lá da
igreja. E muito obrigado pelo seu
parabéns, pelo seu comentário de
parabéns que você deixou aí. Vocês que
descobriram que era meu aniversário,
sempre tem a galera que sabe aí, manda
lá um inbox no Instagram. Obrigado. Hoje
é segunda-feira que eu tô gravando, dia
do meu aniversário. Estou muito
contente, feliz, com carinho de todos
vocês. 34 anos. Que Deus mande outros
anos pra gente viver aí pro serviço do
reino. Dito isto,
simboeira. Pro vídeo de hoje, tô abrindo
aqui o grupo do Telegram, onde o pessoal
manda aqui no grupo Teólogos do Twitter
as paradinhas para eu reagir sobre eles.
Então, simbora.
>> Davi foi ungido rei e depois voltou a
cuidar de ovelhas como se nada tivesse
acontecido. [música] Isso aqui me
quebra.
>> Pera aí que o que me quebra na verdade é
o teto desse carro aqui que tá me
chamando muita atenção. O teto desse
carro tá, olha, nada assim, nada contra.
Cada um tem, dirige o que pode, mas tá
esse teto aqui, rapaz. Impressionante
mesmo. Meu pai teve um Chevete 82 que
era também ca. Eu lembro era cair no
hospedaços nosso primeiro carrinho.
Aquele carrinho sofreu, viu? A gente
subia a serra de Biapá lá, naquele
Chevete 82. O bicho era era guerreiro.
>> Porque imagina você recebeu uma promessa
absurda [música] de Deus e no outro dia
você vivia a mesma rotina, mesmo lugar,
as mesmas pessoas, os mesmos [música]
dias comuns. Samuel, ele derrama o óleo
na cabeça de Davi, mas ninguém chamou
ele pro palácio. Ninguém [música]
percebe isso. A unção chegou, mas a
mudança não veio na mesma hora. Talvez
essa parte seja mais difícil do
processo. Sabe quando Deus ele te
promete algo, mas você olha a sua
realidade, ela continua igual. Você ora,
permanece fiel, acredita, mas parece que
nada anda. Davi, ele sabia que era rei
por promessa, mas ainda dormia no campo.
Porque Deus mostra o destino antes, mas
o processo ele vem depois. Tem algo
muito forte aqui, gente. [música] O óleo
desceu na cabeça de Davi, mas quem viu
aquilo provavelmente não imaginava que
ele pisaria num trono. [música] Porque a
promessa pequena aos olhos humanos pode
carregar um futuro gigantesco diante de
Deus. [música] Só que antes do trono vem
as cavernas, a perseguição, o abandono,
o ó silêncio e talvez o que mais machuca
não seja a luta. É quando você sabe o
que Deus te prometeu, mas olha pra vida
e não vê nenhum sinal disso acontecendo.
>> Olha, eu vou dizer o seguinte, tá?
Apesar de alguns pequenos sotaques de
chat GPT aqui, não posso acusar ninguém
de nada, mas tem um sotaquezinho de
máquina aqui. O texto tá até bem bom e
eu acho maravilhoso. É muito maravilhoso
o que ela tá dizendo aqui, tá? É lindo
se a gente aplicar no lugar certo a
ideia de que nós recebemos a unção do
Espírito Santo, recebemos a salvação da
nossa alma e nossa alma, nossa, nossa
vida já tá guardada diante de Deus nos
céus. E a gente continua vivendo a mesma
vida aqui no sentido de voltamos para
nossos trabalhos, voltamos para nossas
famílias, voltamos pro dia a dia, sabe?
E assim como Davi, que foi chamado para
ser rei e então volta a cuidar das
ovelhas, nós fomos chamados para reinar
sobre este mundo com Cristo eternamente.
Chamados para viver numa nova terra. Mas
no dia seguinte que a gente conheceu o
evangelho, a gente volta pra mesma vida.
E eu acho que essa é a mensagem de
esperança que o Antigo Testamento muitas
vezes nos dá. O que é que vai ser o
errado aqui nessa mensagem? Se você
tomar o que ela tá dizendo como uma
promessa sobre essa vida. Opa, então
Deus me prometeu, sei lá, riqueza,
poder, sucesso e aí ainda não estou
vivendo nada disso. Em breve terei essas
coisas. Essas não são promessas que
provém da palavra de Deus. As promessas
que temos são sobre a eternidade. E
essas promessas sobre a eternidade se
concretizarão pra glória dele em nós
mais cedo ou mais tarde, mas não é
agora. E aí a história de Davi e essa
lição que ela tá trazendo pra gente é
uma lição muito poderosa, muito bonita
mesmo.
>> Davi viveu isso, mas ele entendeu uma
chave que pouca gente entende. Não é
porque ainda não aconteceu que Deus
voltou [música] atrás. Tem promessa que
amadurece no secreto, porque Deus não
prepara só o lugar onde você vai chegar,
ele prepara quem você vai ser quando
chegar lá. Salmos 23:1. O Senhor é o meu
pastor e nada me faltará. Se essa
palavra falou com você, compartilha com
alguém que está tentando não desistir
[música] do que Deus prometeu.
>> Não, eu acho legal essa risadinha, não
desistir do que Deus, essa risadinha
lateral é legal. P essa mulher fala
muito bonito, viu? Fala muito bem. Que
Deus possa usá-la aí para serviço do
evangelho, porque ela fala bonito.
Espero que as mensagens dela possa
apontar pessoas pro caminho dos céus,
que é uma ministra do evangelho da
Assembleia de Deus. Que Deus use. Que
Deus use. Bora pra próxima.
>> Eu tava no camarim com Emerson Ceará.
Algum assunto levantou. Falei alguma
coisa sobre um buraco negro. Alguém deu
essa brecha. O Emerson Ceará. Isso é
tudo invenção.
>> Buraco negro é tudo invenção. Como
assim, gente? Pelo amor de Deus.
>> Eu acredito que tá na Bíblia.
>> É. E o que que a Bíblia tá aí para falar
contra o buraco negro? A Bíblia não é um
manual que vai falar sobre questões de
astrofísica. [risadas]
Agora, agora, pronto. A a Bíblia condena
a ideia de existir um buraco negro.
Isso, isso não existe não, gente. Pera
lá, pera lá.
>> Eu não discuti com o Emerson. Eu amo o
Emerson. Quando eu tava indo embora, eu
falei engraçado, ele acredita em tudo
que tá num livro que foi editado por um
humano e ele simplesmente acredita
fielmente nisso.
>> Eu vou dizer, foi editado por um humano,
não é? Teve um indivíduo humano que fez
a edição da Bíblia. Isso não existe, tá?
O o livro bíblico ele foi construído
historicamente por sim seres humanos que
escreveram. Não existe um único humano
que editou esse material. Pelo
contrário, foi um material recebido de
forma muito global pela igreja,
espalhado em vários ambientes
diferentes. Tudo que existiu foi o
interesse coletivo da comunidade cristã
de catalogar os textos que proviam dos
apóstolos após a morte dos últimos
apóstolos. Então, certo? A igreja é
fundada sobre a doutrina dos apóstolos.
O que é que os apóstolos deixaram de
doutrina? Estão aqui esses documentos.
Então, esses documentos são os nossos
textos sagrados. Não não teve um
indivíduo que editou esse material, tá?
E a gente podia falar um pouco também,
né, aqui no caso sobre o tipo de
fideísmo que a ciência moderna também
possui. Muitas vezes essa acusação
contra cristãos de que,
>> ah, porque os cristãos acreditam num
texto, eles possuem uma fé cega no
raciocínio circular sobre um livro.
Cara, dentro do ambiente científico,
você também tá acreditando em uma série
de dados sobre a realidade que você
muitas vezes não tem como acessar.
Muitas vezes é transmitido para você de
muitas formas, pela comunidade
acadêmica, pela erudição. Eu não fui pra
lua, eu não vi um buraco negro
pessoalmente, mas eu acredito que
aqueles que são testemunhas dessas
experiências são testemunhas confiáveis
que possuem acesso direto a esses
materiais. E por isso eu acredito, é
razoavelmente parecido com as minhas
crenças no testemunho apostólico. Os
apóstolos viram, registraram aquilo que
viram, eram testemunhas confiáveis e
morreram provando que eram testemunhas
confiáveis. Claro que os astrofísicos
não estão morrendo, né, por causa da da
sua visão sobre o mundo celeste e tal,
mas muitos deles são testemunhos
confiáveis que foram lá nos
observatórios, foram lá e fizeram os
cálculos. E essa grande comunidade
mostra pra gente um caminho de algum
grau de aproximação das coisas que
acontecem, né, no mundo da astrofísica,
né? Por que é que eu vou descre nisso?
Não tem por descreer nessa nessa
revelação, mas ainda é um tipo de
confiança, né? Fé no grego é confiança,
é confiar. Eu confio em Deus, essa é
minha fé. Eu eu também tenho algum tipo
de fé em um sentido lato, não sentido
teológico, mas no sentido lato. É uma
série de coisas. Quando eu vou no médico
e o médico lê um exame, ele me diz:
"Não, mas os teus hemoclátitos estão
acima de 12.000. Então, quando o
hemoclátito tá acima de 12.000, você tem
que tomar este antibiótico aqui. Tu acha
que eu sei o que diabo tem naquele
antibiótico? Eu não sei, pô. Eu confio
na na testemunha. Eu confio na
interpretação do médico. Aí eu vou na
farmácia, chego numa pessoa, eu dou um
dinheiro e eu digo: "Moço, me dá este
negócio neste papel? Ele vai me dar um
comprimido que eu vou tomar. Tu acha que
eu vou colocar fazer um vou fazer um
teste com aquele comprimido para
descobrir se ele tá, se ele realmente
funciona? Poxa, eu confio naquele
comprimido. Eu confio na descrição do
médico. Eu confio na ação do
farmacêutico. Eu confio na farmacêutica
que fez o remédio. A vida social só
existe em um sentido mais complexo se
houver uma série de confianças que a
gente deposita em especialistas que
tomam decisões em nosso lugar. Muitas
vezes, claro que eles cometem erros,
claro que existe a necessidade de
avaliação desses especialistas. Claro
que quanto mais conhecimento a gente tem
para avaliar e julgar certas decisões,
melhor a gente vive nossas vidas. Às
vezes um médico diz uma coisa que parece
muito esquisita, você procura uma
segunda, terceira interpretação daqueles
fatos. Às vezes é é notório que um
remédio em particular pode ter um
problema, tá causando certos problemas e
aí você pode evitar aquele remédio e
tomar outro, à vez tem alergia a um
remédio outro. Existe, claro, vários
cenários diferentes, mas todos nós
vivemos em confiança em outras pessoas
que viram coisas em nosso lugar. Então,
seja aqui o rapaz que nunca viu um
buraco negro, mas acredita em buracos
negros porque um especialista disse para
ele que isso existe, explicou como é que
isso existe, mostrou fotos que isso
existe. Do mesmo jeito, eu confio e o
Ceará confia na escritura porque houve
testemunhas oculares que viram aquilo e
registraram aquilo e pagaram com o
próprio sangue, né? Aquilo que eles
viram também. Aí eu cheguei em casa e
abri para ler pela quinta vez o universo
na casca de Noss, que é um livro editado
por um humano. [risadas]
>> Eu sou absolutamente igual ao Emerson
Seara.
>> Caraca, meu irmão, que [risadas]
incrível, incrível. Que que capacidade
de autocrítica maravilhosa. Nossa,
adorei, adorei, adorei. Que nossa, eu
nunca vi na minha vida. Olha, em todos
estes anos nesta indústria vital, eu
nunca vi na minha vida uma pessoa do
mundo comum, científico fazer uma
autocrítica dessa no cenário brasileiro.
E é excelente. Nossa, incrível.
>> A diferença é, se eu pegar uma pilha
hoje, eu viro um ditador de bizarro e
mando queimar todos os livros, a lei
fundamental da gravitação de Newton vai
voltar igual. A a relatividade vai
voltar igual daqui a 100 anos,
>> provavelmente. Quem for escrever uma
Bíblia sobre alguém lá na frente vai
escrever ela diferente. As leis da
física serão contadas da mesma forma. E
esse é um argumento realmente válido.
>> Então não é um argumento válido porque
você tá comparando leis físicas com
relatos históricos. A a grande diferença
é: se eu queimar todos os livros sobre
Júlio César, vão escrever sobre o Júlio
César igual no futuro? Não vão. Se eu
queimar todos os textos de Platão, vão
escrever sobre a filosofia do século do
mesmo jeito? Não vão. Então, uma coisa
eu comparar fato, fato histórico com
fato histórico. A partir do momento que
você começa a usar leis físicas que
existem historicamente, que em tese não
mudam, isso até isso é uma fé que as
leis da física sobre o universo não
mudam, mas a gente chega lá depois. E eu
comparo leis da física que podem ser
acessadas a qualquer momento com um o
registro de um fato histórico. Claro que
a tá comparando alhos com bugalhos, né?
Você tá comparando batatas e maçãs, não
tem como. Você tá comparando metal com
pagode, entendeu? Não dá. Não dá. Tá
comparando corrida com musculação,
entendeu? Não tem como, não é a mesma
coisa, não tem como comparar essas duas
coisas, porque uma coisa é um registro
histórico, outra coisa é o acesso atual
a uma lei física.
>> Mas eu também aprendi nesse dia a não
desprezar.
>> Você não testou tive fé no ST. E teve é
fé. É fé.
>> Porque ele falou, eu acreditei.
>> Assim como você tem fé no avião e na
ciência toda vez você voa de avião. Que
um passaro de aço. É isso. É, é uma fé.
Você tem uma confiança no trabalho dos
especialistas. Eu não cheguei lá no
avião, disse: "Eu vou fazer aqui os
cálculos." Eu nunca fiz um cálculo para
entender porque que avião voa. Eu não
sei porque que o avião voa, entendeu? Eu
entendo o princípio. Tem ali a
aerodinâmica e a asa empurra o vento
para baixo. A asa, o vento empurra a asa
para cima, entendeu? Eu eu entendo o
conceito marromo, mas o dia deo voa e
não cai, cai raramente, entendeu? E aí,
meu irmão? Tô errado. Voa, funciona,
voa. Entendeu? É um tipo de confiança no
trabalho de especialistas também. É, é
muito estranho porque parece que a gente
muitas vezes ficou viciado em desprezar
o conhecimento especializado, sabe?
ficou completamente viciado em rejeitar
todo o conhecimento que provém de
especialistas que estão tentando de
alguma forma ensinar a gente e instruir
a gente sobre coisas que a gente não tem
acesso direto. Quando você não tem
acesso direto, você confia no trabalho
de especialistas. Quanto mais objetivo
aquele trabalho, melhor, né? Então, eu
tenho um prédio, eu não fiz os cálculos
desse prédio, mas eu contratei uma
pessoa que fez os cálculos para ajustar
aqui o telhado e tudo mais. Então, você
confia no especialista. Eu não fiz os
cálculos para saber se o balanço do não
sei o quê, não. Eu contratei um cara que
é reconhecido por fazer bem feito e aí
ele vai e faz bem feito. Geralmente é
assim que funciona. Nós costumamos
confiar em especialistas, a não ser que
tenhamos, né, indicativo para fazer o
contrário. É igual você quando vai
comprar as camisetas da Insider, você
confia naqueles que estão usando as
camisetas. Por qu você talvez nunca
botou uma camiseta da Insider no seu
corpo, nunca sentiu o delicioso token da
Insider
no seu corpo. E aí você faz o quê? Você
confia no especialista. Gente, ó, que só
anda de insider pra cima e para baixo.
El diz: "Não, se esse caba tá falando, é
porque é verdade." Sabe o que é que me
deixa muito feliz? Que muitos de vocês
passaram a comprar Insider só depois que
eu anunciei porque havia um monte de
gente falando: "Ah, é só propaganda".
Mas aí quando eu falei, vocês confiaram
aí, porque vocês sabem que a gente não
divulga porcaria, só divulga coisa boa
que a gente acredita e confia. E os
feedbacks de vocês são sempre
maravilhosos. Cupom Teologia te garante
descontos especiais da Insider. E nesse
mês especial do dia dos namorados, é
frete grátis para todos que fizerem
compras acima de R$ 399,
frete grátis. E a partir de hoje você
tem brindes cumulativos,
além de 5% extra do Pix. Fora o desconto
que você já tá acostumado com cupom
teologia e o desconto extra para aqueles
que são novos clientes. 30% de desconto
para sua primeira compra na Insider.
Fora o frete grátis para compra acima de
399. Fora os brindes cumulativos. Fora o
5% de desconto a mais no Pix. É a sua
chance de comprar o presente de dia dos
namorados pro seu namorado ou pra sua
namorada, pra sua esposa ou pro seu
marido, pra sua noiva ou pro seu noivo,
pra sua ficante. Não, ficante não, que
você é crente, seu cabo safado. Vai
aproveitar, Insider, confia no
especialista. A camiseta que desamassa
com calor do corpo, cuja cor dura mais
tempo, que não prolifera as bactérias do
odor em várias cores, em vários tipos de
tecido, em vários modelos de corte.
Insider é amiga do seu bem-estar e da
saúde do seu relacionamento. Menos tempo
passando roupa, menos fedor debaixo do
sovaco, um toque muito mais agradável na
sua pele. Tá esperando o quê? Vai no
link na descrição ou no comentário
fixado ou lê o QR Code, tá aqui na tela.
Insider é a tecnologia do vestuário
pensando no que funciona melhor para
você. Link na descrição. Cupom teologia
é Insider. Corre lá. Aprender a orar.
Vamos ver aqui.
>> Eu tô com fome. Pai,
>> como é que você se sente?
>> Um [música] merda. Tu é pai também? Pai,
me dá uma roupa, pai. Ai, eu não sou
merecedor, sou um pecador, pai. Eu não
sou digno de morar na tua casa, pai.
Como é que você se sente?
>> Um lixo.
>> Um lixo. Quem mais é [música] pai? Tu tá
sentindo isso aqui ou não? Imagina tua
filha, pai.
Pai, eu quero pai poder dormir na minha
cama, pai. Pai, eu quero poder pai me
dar, pai. Sou um pecador misericordioso.
Que
como é que você se sente? Impotente.
>> Impotente. Aí é assim que a gente chega
a plorar diante de Deus.
Agora, por que que você não faz assim?
Pai,
obrigado por tudo que o Senhor já me
deu, mas eu quero uma bicicleta.
Pede uma vez, planta a semente e
descansa.
>> Descansa.
>> Se cara tá tudo errado.
>> Se a tua filha te pedir uma bicidade,
você não dá. Você pedir não dá. Aí no
outro dia tu vai lá e faz assim, ó.
Pai,
lembra daquela bicicleta? [música]
Imagina nós dois andando junto.
>> Eu não suporto mais o fazendo comigo. Eu
não estou suportando mais.
>> No outro dia tu vai lá orar, mano. Tá
pegando ou não? No outro dia tu vai láar
e fala assim:
>> "Aguento, eu não aguento, eu não
aguento".
>> Imagina agora o senhor de rodinha,
tirando as rodinhas, porque eu cresci e
aprendi a dar sozinho.
>> Não, cara, tá tudo errado. Pera aí até
parar aqui. Tá perto do final já. Tá
perto do final já. Ah, dá dá um negócio
ruim já aqui.
>> Tá pegando ou não? Aí no outro dia tu
vai lá e fala o quê? Pai,
imagina agora eu andando de bicicleta e
ganhando a primeira medalha e o senhor
torcendo [música] por mim.
Qual é a sensação que vem agora? Fala
para mim tudo. Vocês são pai? Fala para
mim.
>> De orgulho.
>> De orgulho do quê?
De alegria. Então, aprende a orar,
irmão. Aprende a pedir. Aprende a se
posicionar. Aprende a decretar. Aprende
a declarar. Não tá tudo errado isso
aqui. Ah, cara, tá muito ruim. Nossa.
Nossa. Vamos lá. Vamos começar. Vamos
começar com o seguinte. Primeiro, linda
analogia. O que é que vem antes da
analogia? Vem a declaração direta da
escritura. Como é que a escritura nos
ensina a orar? A orar com postura
humilde. O pão nosso de cada dia nos dá
hoje. Entendeu? Há uma oração que diz:
"Seja feita a tua vontade, não a minha".
A ideia de súplica. Por quê? Porque
somos filhos de Deus. Somos, mas não
somos apenas filhos. Nós somos servos,
nós somos amigos, nós somos súditos,
porque ele é nosso pai, mas não é só o
nosso pai, é nosso rei, é nosso senhor,
ele é o nosso salvador. Ele não é
bodega, ele é pai, mas ele é um pai que
é o senhor de todo o universo. Então nós
nos aproximamos dele como filhos, mas
também nos nos aproximamos como súditos.
E o súditos diante de um rei tem um um
postura de humildade. Quando Jesus vai
descrever a postura do fariseu e do
publicano, como é que o publicano que
subiu justificado diante de Deus se
porta diante do Senhor? Ele nem tem
coragem de olhar pro céu dizendo: "Se
propício a mim, pecador". E Deus o
alcança. Há uma postura de humildade
diante do Senhor. Paulo diz: "Eu sou
pior dos pecadores". Ó a linguagem do de
Paulo. Sou o pior dos pecadores, o
último dos apóstolos. Existe uma postura
de humildade. O próprio Cristo quando
foi orar no Getsemman, ele diz: "Pai, se
for possível, passa de mim esse cálice,
mas sabe, a linguagem é muito, é muito
forte. Então, tratar o nosso
relacionamento com Deus, como se fosse
uma menininha, pedindo pro pai coisas
básicas, coisas que a obrigação no pai
dá, é criar uma relação muito errada.
entre o nosso relacionamento com Deus e
o relacionamento de de um membro da
família, porque assim nos aproximamos em
humildade. Nos aproximamos reconhecendo
nossa pequenez, nossa fraqueza, nossa
incapacidade. Olha pro livro dos Salmos.
Poxa, o livro dos Salmos é cheio de
súplicas altamente fortes, né? De uma
alma que se derrama diante do Senhor do
universo. Agora, claro, ele é o nosso
pai. Sendo o nosso pai, a gente pede
ciente de que ele é um Deus bom. A gente
bate na porta. A Bíblia fala que a gente
suplica e pede e continua. Não porque é
pelo muito falar, mas porque nos
colocamos diante de um Deus que é bom e
que nos dá coisas boas. Isso não
significa que a gente decreta. Aprende a
decretar. Decretar é a coisa do diabo.
Certo? Escute aqui você que tá me
ouvindo, tá? Eu quero, eu quero virar o
pior inimigo do decreto, o pior inimigo
do decretar em oração, entendeu? Quero
ser o inimigo número um. Quero deixar
aqui registrado que poucas coisas
[música]
são mais demoníacas
na cultura neopentecostal
do que a crença de que ao invés de pedir
e suplicar ao Deus vivo, você decreta
alguma coisa. Você não decreta nada, seu
miserável. Você não decreta nada, seu
rato. Entendeu, seu ser repugnante de
chegar diante do Senhor do universo e
tentar decretar alguma coisa, como se
alguma coisa, ô pequeno pedaço de
desgraça, entendeu, você o fosse. Você
não é nada. Você é um alvo de ira. Você
merecia o inferno, entendeu? Você
merecia queimar eternamente sentado no
colo de Satanás com 14 tridentes
atravessando a tua carne imunda.
Entendeu? Aí este Deus poderoso olhou
para ti com olhos de amor, com olhos de
graça, com olhos de misericórdia.
Entregou o próprio filho para beber da
sua própria ira, para ser condenado em
nosso lugar, para que sejamos recebidos
pelo Deus vivo, para que ele olhe para
nós como se olhasse pelo próprio filho
perfeito depois de ter olhado pra cruz e
visto a nossa miséria lá. E agora ele
nos abraça, nos coloca no seu lar, nos
ama. Aí tu vai olhar para esse Deus com
esse papo de eu decreto, eu vou decretar
com manipulaçãozinha. Imagina eu de
bicicleta de rodinha. Cala a boca,
capeta. Entendeu? Cala a boca, enviado
do diabo. Cala essa tua boca, entendeu?
Para falar com o Deus vivo. Passa sabão
nessa tua boca. Lambe o chão, enche de
barro e de pó a tua língua antes de
tentar decretar alguma coisa ao Senhor
do universo. O enviado [música] do
capeta sete pele, Satanás, vai pro
inferno, cão. Eu vou dizer aqui, ó. Se
se esse povo não se arrepender, se esse
pessoal não se arrepender do que tá
pregando por aí, se esse pessoal não se
arrepender das bobagens que estão
falando na internet, entendeu? Olha, se
eles não se arrependerem, um dia Deus
vai pesar a mão nessa galera. Um dia
eles vão conhecer o Deus vivo face a
face, vão conhecer aquele a quem eles
ensinaram o povo a dar ordem, a mandar e
a decretar, como se alguma coisa nós
fôssemos nesse universo, senão apenas
servos do Deus vivo. Meu irmão, eu não
queria estar presente. Eu estarei
presente, diz a escritura, mas eu não
queria estar presente para ver o
encontro desse bando de falso profeta,
herege, maldito com o único Deus
verdadeiro. Eu não queria estar lá para
ver. Que Deus tenha misericórdia. Que
Deus tenha misericórdia. três vezes que
Deus tenha misericórdia, porque são
enviados do diabo e um dia voltarão para
aquele que é o pai deles, é o próprio
Satanás. É esse band de movimento
neopentecostal, coach do do inferno. Ah,
você é o ponto fraco de Deus e outras
mentiras da teologia do coaching. É o
livro que você vai comprar e ler, certo?
Compra esse aí e lê, pelo amor de Jesus
Cristo. E sai desses desses desses
loucura aí. Teologia dessa teologia da
glória é o inferno, cara. É o inferno.
Eu não aguento. Eu não aguento. Eu não
aguento. Limite não, cara. Não tem
limite. Flávio, acabei de reagir a esse
vídeo. Você não sabe o ódio, o ódio que
você me fez passar com esse vídeo, viu?
Muito obrigado, Flávio, ter mandado no
grupo esse vídeo. Muito obrigado. Muito
obrigado. Eu eu tô para pegar um cabo de
de vassoura e quebrar na minha própria
cabeça de de ódio no dia do meu
aniversário. Que presente. Obrigado. Te
amo. Agradecer aqui, meu querido
Flavinho. Ai, vamos ler mais um aqui.
Coisas que meu pastor ensina pros
meninos da igreja.
>> Coisas que o meu pastor ensina pros
meninos da minha igreja. Papai do céu,
por favor, que sejam coisas boas.
>> Gente, é, tava doida para fazer esse
vídeo, agora vou fazer porque eu acho
assim, ó, o máximo, entendeu? O meu
pastor divulgue e ele ensina os meninos
assim direitinho e eles seguem a risco,
são muito obedientes. As coisas que eu
vou falar aqui, gente, eu acho que toda
igreja, né, deveria ensinar, porque eu
acho assim o minimal, mas tem igreja que
não ensina. Então, vamos lá.
Primeira delas, as na nossa igreja, né,
tem uma cantina, mas independente de
qualquer lugar que a gente for comer,
seja se a gente for ser para comer ou se
for em acampamento,
eh, qualquer coisa do tipo, as meninas
sempre vão, eh, pegar a fila primeiro,
elas sempre vão passar na frente,
>> independente de quanto tempo o menino
esteja na fila, se uma menina quiser
comer, né, ela Ela vai passar na frente.
>> É cavalheirismo no sentido mais básico,
normal,
>> inclusive daqueles que namoram, né? Ai
não, mas eu quero comer com a minha
namorada. Não, você vai deixar todas as
meninas pegarem comida primeiro e aí a
sua namorada que te espere para comer.
>> Ou ela fica com ele na fila, né? Normal,
né? Tem o acampamento da igreja e as
meninas podem passar na frente.
Geralmente todo, acho que quase todo
acampamento de igreja que já foi é
assim, as mulheres gerente passam na
frente. Quem tá com o namorado fica com
o namorado na fila e não passa na
frente, entendeu? E pegam juntos. Ou ela
pega na frente e come com os amigos, sei
lá também. Da cabeça de cada um.
>> Eu não vou dar fila porque eu vou comer
com a minha namorada. Não, você vai dar
fila? Sim. Outras meninas vão pegar a
comida primeiro com você? Sim. E aí, por
exemplo, ai, eu comi e quero repetir e
tem um menino na fila, ele vai me dar
fila de novo, entendeu? Eu acho isso aí
o máximo.
E ai se de novo é fila. Os outros
próprios meninos, eles mesmos já já tipo
assim, que que você não tá dando fila
aí? Entendeu?
Outra coisa, segunda coisa que eu achei
assim, ó,
>> sim, mas é só isso, né? Só uma fila, né,
gente? Assim, não precisa também tratar
como se fosse, né? É só é só uma fila,
galera. Não precisa, é só a fila, não
tem nada demais. Vamos lá
>> assim, ó. O máximo.
Estamos numa roda, ai tá faltando
cadeira, os meninos vão ficar em pé e as
meninas vão ficar sentada.
>> Não, não,
>> óbvio, né? Eles vão dar o lugar para
elas sentarem. Ai, mas eu quero ficar
sentada do meu do lado da minha
namorada. Você vai ficar em pé pra outra
menina sentar, querido? Mas
>> no meu tempo assim, né? Se você já tá no
lugar, a mulher tá em pé, você dá lugar,
né? mulher, idoso. Geralmente os homens
ficam em pé para mulheres, idosos,
crianças, né? Geralmente crianças não,
crianças depende bem fica no colo, sei
lá. Mas de novo, boa educação é o básico
de boa educação. Eu sei lá, ela nada
contra a moça aqui, ela tá só falando da
vida dela, mas ela tá falando aqui de
uma coisa que parece tão normal, tão
básica, que parece até estranho ter
viralizado na internet. Isso aqui
viralizado na internet é uma coisa tão
natural e básica dos relacionamentos
humanos. Homens dão lugares para as
mulheres sentarem, homens deixam as
mulheres terem prioridades na fila. Sei
lá, não entendi qual é a grande questão
aqui. Eu aprendi um termo novo, Elias,
mousse é o mousse, quando a coisa assim
é muito boa, sei lá. Eu vi em segundo
lugar do do Instagram que é assim: "Ah,
tá falando como se fosse um mousse". É
assim, é assim que fala? Isso é como se
fosse um grande mousse, não sei o quê.
Como fosse, tipo assim, tá falando como
tivesse descoberta nosso é como tivesse
descoberta a roda. A pessoa acha que
descobriu a roda, entendeu? O jovem fala
é um bom,
estamos Gabriel, Gabriel T me ajudei. É
isso mesmo, Gabriel T. É, não deixa
passar vergonha na internet não, Gabriel
T. Corta isso aí se eu tiver falando
besteira imensa. Mas eu vi em algum
lugar, pessoal, os jovens falando assim:
"Ah, como se fosse um grande mousse". Eu
fiquei mousse, eu gosto de mousse,
mousse de maracujá uma delícia. Já
comeu? Deliz. É bom, hein? Meu favorito.
Musse de maracujá é bom, hein? Que limão
é bom. Eita mouszinho de maracujá. Aí,
eu entendo a lógica tipo assim, ó, como
se fosse um grande mous, como se fosse
grande coisa, entendeu? Porque o mous é
muito gostoso. É isso. É isso, Gabriel.
Tu não pesquisei. Eu cheguei, eu cheguei
naquele momento da vida que eu tento
entender a linguagem do jovem. É, é
terrível, cara. É terrível. 34 anos já
tô idoso. Mus é ruim. V negócio do Big
Brother Brasil. Muss hã, a menina queria
fazer um mousse pra casa toda e fez o
mousse todo errado e ficou aguado. Então
o grande mousse vem é o contrário, é
porque o mousse ficou ruim. É uma piada
que vem do Big Brother Brasil. A menina
fez o mousse e o mousse ficou ruim. Tu
achou isso o quê? No GPT, tu jogou no
Google. O Google deu essa disse que é
isso. Ai tinha um rapaz, tu viu um vídeo
de alguém explicando o meme de que o
grande mousse é porque a mulher fez um
grande mousse. Ah, daí veio o grande
mousse
>> explicando mem. Por que você fez o
mousse e achou que fez um grande mousse.
>> Essa expressão já tá na internet há
muito tempo e ela começou com um mousse
literal no BBB 21. O Lucas penteado fez
um [música] mousse pra casa toda, mas a
consistência ficou aguada. E aí a Carol
com K ela tomou o mousse e aí logo
depois disso eu vi outros momentos mais
engraçados o nego perguntou: "Alguém
quer um gole desse moço?"
>> Quer um gole desse moço?
E o ápice foi, logo depois disso, a
Lomena foi brigar dentro do quarto com
Lucas Penteado e ela falou: "O seu
mousse, parceiro, virou piada".
O grande mousse virou piada. Gente, foi
assim que o grande mousse virou sinônimo
de expectativa frustrada. Então, a casa
tava esperando um grande mousse que a
consistência ficou super agada, né?
Então, a expectativa foi quebrada ali.
>> Era um mousse para cá. Não é grande de
qualidade. Não era um grande mousse na
qualidade do mousse, mas no tamanho do
mousse era um grande mous. E esse grande
mo, na verdade estava aguado. Então, ah,
ele fez como se fosse
um grande m
>> foi um grande m Entendi. Aprendemos.
Aprendeu aí
>> outra coisa.
Ai, a gente vai sair para comer.
Sei lá, eu sou noiva, né? E a gente vai
sair para comer. Tem muitas meninas
solteiras da minha igreja. E vai sair um
tanto de menino e um tanto de menina.
Eh, os meninos vão dividir a conta entre
eles e as meninas não pagam nada,
inclusive aquelas que são solteiras,
independente disso.
>> Comecei a achar um pouco demais.
[risadas]
Pera aí. Quer dizer que agora se eu vou
sair para comer, vai de galera, vai de
galera. A, as mulheres não pagam a
conta, mesmo que não sejam sua namorada,
nada, sua amiga. Eu não sei se esse
cavalheirismo não está indo longe
demais, entendeu? Esse cavalheirismo
está indo longe demais. Agora vai sair a
galera após culto e as mulheres não
precisam se preocupar com pagar a sua
própria conta, porque os homens vão
pagar tudo para elas aleatório. Não é,
eu não sei. Isso é para mim é demais,
tá? Responsabilidade financeira é do
casamento. Responsabilidade financeira é
do casamento. Você não tem
responsabilidade financeira com mulheres
aleatórias, parentes ou amigos ou o que
que seja. Responsabilidade financeira é
comum ao matrimônio, não é comum a
relacionamentos sociais, certo? Existem
responsabilidades que são próprias do
matrimônio, outras são de fora do
matrimônio. Relação de submissão e
autoridade, responsabilidade financeira,
são coisas próprias do matrimônio.
Responsabilidade financeira não existe
para com minhas irmãs da igreja, minhas
amigas à minha à minha volta. que aí se
eu saio pra comer, eu vou obrigado agora
a pagar das minhas amigas pr sair pra
comer. Achei exageradíssimo isso aqui.
>> Por exemplo, ai você, você aí garotinha,
vai sair com a gente e
você é solteira e o meu namorado é meu
namorado. Ele vai dividir a conta
igualmente com todo mundo, com você,
incluso e vai pagar os meninos todos
para todas as meninas, independente de
solteiras ou namorando ou não, eles
dividem a conta entre eles e as meninas
nunca pagam nada. Que que é isso, hein?
Olha, vamos começar a dar razão pros
redill desse jeito. Calma aí, negada.
Calma lá, né? Calma lá. Calma lá,
amigão. Calma lá, amigão.
>> Óbvio que todas as meninas tm muito bom
senso, né? Então,
>> então, bom senso seria você pagar sua
própria comida. Seria bom senso, porque
não são não são seu pai, não são seu
irmão mais velho, não são seu macho, são
os amigos. Os amigos os amigos não tem
que pagar tua conta não, pô. Onde é que
Ei, gente, ei, ei, ei, calma lá, calma
lá, calma lá.
>> Mas é uma questão de, né, cavalheirismo.
>> Caraca, mas esse cavalheirismo aí, meu
irmão, que é isso? Vocês pagam tua
faculdade também? Os os irmãos da igreja
racham a tua faculdade, teu aluguel.
Qual é a parada do cavalirismo agora? Tá
um pouco demais para mim. Quando tu vai
pra igreja, os machos pagam o teu Uber
também da igreja, os homens que se
dividem. Tá um pouco demais. Tá um pouco
demais para mim esse cavalheirismo aí. E
digo mais, esse cavalheirismo tá muito
classe média, né? Tá muito riquinho. Os
caras para sair consegue pagar de todas
as meninas em volta. Porque eu lembro
quando eu era moleque da igreja, não,
quando era moleque de igreja eu nem saía
para comer depois, que eu não tinha
dinheiro para isso, entendeu? Se eu
tivesse que pagar os outros ainda,
acabou para mim, era o fim, entendeu?
Meu irmão, caraca. Moleque, quando eu
saio com os jovens da igreja, geralmente
eu tento pagar a conta, porque
normalmente eu tenho um emprego, eles
não, né? Normalmente são jovens
estudantes, são ali, estão ali no começo
da vida, da carreira e tal, eu consigo
pagar um sanduíche para para quatro
jovens da minha igreja, entendeu? Eu não
vou falir porque paguei um sanduíche
para quatro jovens. Geralmente eu eu não
pago ali e tal por uma questão social
mesmo, pô. Tô um pouco mais na frente na
vida, na carreira, sei que ganho mais
com o pessoal que tá ali, não sendo que
eu tenho uma obrigação de sustentar
ninguém, mas se eu sair com o pessoal
ali e tal, geralmente eu tento pagar a
conta, porque eu acho que é um ato de de
cortesia, entendeu? Não porque eu sou
homem e tem mulher na na roda, é porque,
pô, tô numa fase da vida diferente.
Normal você numa fase da vida diferente,
ajudar quem tá numa fase da vida ainda
no começo dela. Eu quando tinha meus 20
e poucos, rapaz, muita conta foi paga
pelos meus amigos de 30 e poucos, 40 e
poucos. Saia com pessoa: "Irmão, ó, eu
não sei dizer quantas vezes na minha
vida eu comi as custas de Andrévenance e
Norma Braga". Entendeu, rapaz? Eu comi o
que eu pude as custas de André Venance
Norba Braga que se deu se eles me
cobrassem de volta esse dinheiro, eu
acho nem tinha hoje. E tanto que eles
pagavam conta para mim porque não tinha
dinheiro para nada. Muito obrigado
minha, obrigado André todas as refeições
que vocês me deram, entendeu? E assim,
mas é uma questão social assim, porque o
rapaz é é rapaz, é homem, ele tem que
pagar a conta de to de todas as mulheres
em volta. Sei não, hein? Sei não. Aí o
que é que me pega? Me pega talvez o
caminão assim. Qual é o arcabolso
teológico disso? Existe uma visão de
complementarismo amplo. Complementarismo
é que acredita que existem papéis
complementares entre homens e mulheres
no reino de Deus. Esse complementarismo
amplo vai defender de que todas as
mulheres devem algum nível de submissão
a todos os homens, de modo que todos os
homens possuem um tipo de autoridade
sobre todas as mulheres. E por isso
mulheres não podem assumir algumas
funções públicas, assumir alguns
empregos, por exemplo, porque homens
estariam isso até a forma como a mulher
dá informação de trânsito para um homem
na rua tem que ser com cuidado para não
ofender a sua autoridade como homem.
Parece muito isso aqui um caminho
próximo desses ambientes de a autoridade
ampla de todos os homens sobre todas as
mulheres e não de uma autoridade
conjugal, não ontológica, mas econômica
do relacionamento entre homens e
mulheres dentro do matrimônio.
Esquisito, esquisito isso aqui.
>> Nenhuma menina sai da igreja é sozinha
para ir embora. Então, por exemplo,
acabou curto, alguma menina quer embora,
sempre alguns meninos vão acompanhar ela
até o carro e vão abrir a porta e vão
acompanhar ela até ela ir embora.
>> Normal, tá? Normal. Geralmente meninas,
mulheres estão em situações
hipossuficientes diante da
criminalidade. Mulheres são geralmente
alvos de crimes sexuais mais facilmente.
Alvos também de imposição física sobre
elas mais facilmente. Homens, não é,
geralmente se colocam na posição de
defender mulheres, normal, simples,
básico, funcional. Não se não tem que
pagar sua conta, entendeu? Se não for
seu namorado, seu marido, mas acompanhar
até parada de ônibus ou coisa assim,
normal demais.
>> Seja de Uber e tal, nenhuma menina vai
embora, eh, sai da igreja sozinha. ou
por exemplo, vai embora a pé. Isso não
existe. Sempre arrumamos, sempre as
meninas, né, arrumam carona, se viram,
levam embora e tal e acompanham
[roncando]
até a porta.
Gente, isso aí foi tudo e o meu pastor
que, né, ensinou eles dessa maneira e eu
acho isso o máximo, porque tem muita
igreja que não faz e os meninos nem
sabem ser cavalheiros, né? Então, eu
acho isso o máximo. Tem muito mais
coisas. Se vocês quiserem eu conto aqui
>> tirando pagar a conta tá tudo bem.
[risadas]
Esse vídeo não é um grande mouse. Ou é
um grande mousse? Te é um grande mouse.
Vamos descobriu isso. É um grande mouse.
Deixa o seu comentário [risadas]
na sua igreja. Na sua igreja o que é que
os rapazes fazem com as moças? Você
colocar defraudam, eu vou brigar com
vocês, tá? Mas o que é que tá certo isso
aí de ter que pagar conta para todo
mundo? Deixa seu comentário aí. Quero
quero ler vocês. Red Pills não são
bem-vindos, feministas não são
bem-vindas. E quem não gosta de Mus,
quem não gosta de Mus, não é, é
bem-vindo também nesse nesse comentário
aqui no na na descrição aqui nos
comentários. Vai o cupom teologia lá na
Insider, vem aproveitar que a Insider é
sim um mousse dos bons. É um pequeno
mousse que o pequeno mousse é o que dá
certo, né? É um pequeno mouse. É um é um
grande mousse dos bons. É Insider Cupon
teologia tá na descrição aí. Não deixe
de se inscrever no canal e assinar as
notificações para ficar sabendo sempre
que houver vídeo novo. Um cheiro no seu
cangote e até a próxima.